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你走了，心情有种失落的感觉，有一辆开往柳城的车，我没有去坐；我独自一个人沿着大桥走着，我望着大桥下，底下的水好平静，我从口袋里拿出了几张纸，我坐了一只小小的的船，掉下去可是不见了。我也不知道在风的吹动下，飘向桥中间。是我的心不见了吗？那时候我感受自己很失挫，我急忙跑下了大桥下面，我见到我折的那只小船在那个小洞口里，它在等我；我越过那桥里，我拿着我亲手折的那只小船；我望着河面，水真的很平静，我的心也平静下来。
有一件事情好奇怪；我怎么见到一个人和你一模一样呢？而且穿的衣服一和你一样，走路很相似；只是拿一个口袋不同。是不是我的眼睛花了呢？我望着；她从我身旁走过，我很失望。那个人不是你，是别人。此时我的心好想你，我哭了，我放声哭了，我没有阻截我的情感；
请问,苍天,为什么？我那么容易流泪？我平时工作的时候却没有哭过，我面对人际交往也没有哭过，见到打架的事情，我总是去看热闹，再激荡悲伤的场面我也没有哭过有时我很勇敢，有时，我宁愿体验一下那种男人搏斗的场面；可是我为什么？在我们之间我会流泪，难道真的是我二十多年里喜欢你，爱上你而引起的，爱情力量吗？
我前往柳城的车上，我发了条短信给你，——老婆我好想你。很快，你回了一条短信给我，——我已经到学校了，不要多说了；
我知道你生我的气，也是因为我不好，我坐在车上头真的好痛，太阳一路晒着我的窗口，我也晕车想吐。但是此时我也不知道该怎么办。我只好在车上拿着手机，在太阳照射下，我睡觉了过去；
到了柳城车站，醒了，我发现我手机都沾满了汗水。我下车了，我走路来到学校，此时我想到你，所以我就提起电话打给你，我故意装，不知道你到了学校没有；我打你的电话了，我问你为何到桂林不打电话给我，你却不耐烦的对我说，我不是发短信给你了吗？你又说，你也许会有预感被人拐走，那时刻，我懂得了，你已经是在生我的气，在恨我，我知道你恨我了，我知道自己的声音很强烈，我强烈你不要跟别人走，你这辈子不一定要嫁给我，你说到家里的事情。你妈在上面被人打骂。其实在我心里，我感受，人家是人家又不是我，我并不是人家，我只知道我一生深爱着你，你是我的爱人。难道人家是我吗？人家犯法要我去承担吗？我只知道我深深爱着你？在电话的一头，你哭了；其实我也是多么的痛苦难过，听到你的哭声，我在安慰你；亲爱的，请不要哭
如果我错了什么事情，我也会改正过来的。我是爱你的人，我要把爱你一生一世，做为一门学科来学，我要认真爱你。亲爱的；
回到学校了，我上网查资料，我在翻阅自己曾经读过的心里学，我在认真探讨你，包括你的每个细节，我把那天晚上检金子得到的你眼睛那颗忌放了出来，我在研究着。在书上说了，你那颗忌，是流泪忌，是易于流泪，是伤心泪忌；所以我懂得了，你为什么流泪，为什么感伤深处会脆弱；当我明白之后我就去外面打电话给你了。
自从那以后，我想到以后天天打电话安慰你，不想给你流泪，因为我怕你流泪，因为我爱你。我发誓过自己，只要能见到你流泪我都会用心帮你舔干。只要听到你流泪我都会用心来安慰你。我只知道我是这样爱你的。
自从那天之后。我一有空，我就打电话给你。我不惜一切代价要打长途电话给你；因为在我心目中，你是我的爱人；你是我的星星之光引导着我走向幸福的人；所以我用尽自己的心愿为你付出代价，我也不顾自己的生命献给你；如果有一天，你身受重伤。身本需要移除补肝脏，那么只要我有一口气存在，我都会用我的心肝代替你，让你好好地活着。
电话太多了，我不吃饭，我就是电话给你。你说你好烦，不希望我打电话给你了，我说星期六，我去看你，我问你要地址。你不给我了，我打电话到你们宿舍，你说你们宿舍人会骂我了……其实我也不知道我到底又错了在哪里？在我心里就是知道有你。因为我太爱你，太对你痴心妄想了。
我不情愿总是从我口袋里拿长途电话费给人家，我不情愿我自己为了打电话安慰一个人而自己深感总是饿着肚子，我也不情愿在太阳的光线下拨打一个电话号码。我也不情愿在晚上因为一个人的流泪而一个人喝多多酒痛失自己；可是这个人，是我最心爱的。所以我心甘情愿；
因为电话多，你受伤了我又心痛，也许我对你的爱，的方式又不对了
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