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时间无情，所以不会多情。他只不过遵循着他不变的规律运转，无论我们怎么样，他也不会因为怜惜我们某一个人而放慢脚步。等到可以用沧桑来形容我们的时候，回想起来，那些以前所有的幸福所有的痛苦不过是转瞬间的事情。值得怀念的，想要逃避的，都没有选择的忘却了或是记住了……
少年轻狂，不谙世事，这类的词语都可以用来形容13岁的自己。单纯得什么都不懂，什么都不以为然。上了重点中学了之后，觉得什么都离自己很近，什么都按照了自己所有的计划来一步步的实现了，然后是重点高中，然后会考上一个喜欢的大学，然后渐渐的长大，然后……可是终于知道了什么是妄想。怎么样才叫努力。在初一的第一次考试中，第一次目睹了自己也会有60多分的成绩，那是觉得是多么丢脸的事情，跟着同宿舍里的一个人哭得昏天暗地，什么时候受过这等委屈？一直都是众星拱月的人，如今却是垫底的那一个。小学时候想不明白为什么会有人能把试考得那么差的问题现在终于明白了，也知道了要努力和汗水结合才能把妄想变成理所当然。
不再有资本骄傲的我开始懂得孤寂，毕竟是一个满世界优秀者的地方，他们会让你觉得自己很渺小。这就是所谓的井底的青蛙出来了，才知道天空的广阔，山里的孩子出去了，才知道世界的庞大，你只不过是小小的一粒沙砾，想要被人发现，那你就得变成金子。
因为什么都不懂，因为说的话都没有营养，所以说话没有权威信。因此在她们里，我是最容易被遗忘的一个，于是，就这样渐渐的我成了所有事情的旁观者，目睹他们的故事……
一
耳畔响得最多的永远是笔尖与纸业接触的声音。一个个埋头都是为了明天奋斗，谁说学习不是个累人的工作呢？
我放下笔，望望窗外，外面响起的是王菲的《流年》，有多久没有听过这样歌了呢？再远些的方向是两座灯火辉煌的楼，不是什么宾馆酒店，也不是什么某某公司的办公大楼，里面坐着的都是像我们一样的人。这里简直成了三国鼎立的局面，这里数一数二的重点中学都在这了，拼来拼去都是为了挤进那个传说的高中，那个传说只要踏进去就是上大学的地方。
校运会结束了，有点想哭的冲动，并不是因为我们班的成绩不好，而是想到下一次的校运会大家又是何去何从呢？
“天下无不散之宴席，那些人终归要舍得的。”老姐只对我讲了那么一句。
元旦的时候更是个个哭得稀里哗啦，抱着的一堆男男女女哭得连喘气的机会都没有。我和老姐就这么站着，看着个个含泪道别的人。老姐还是冷着一张脸，脸上也没有多少的留恋表情，慢慢的喝着饮料，她没有哭过，至少我都没有见过。见我望着她，她放下杯子拍拍我说：“不哭，哭也没用，每个人都只能是流星，过了就过了，有心的话记住了就好，什么我们要永远在一起，现在说还是太早。”
我点点头，老姐的话我永远都觉得有道理，她是那么清楚的一个人，似乎什么都看开了，也看清了，在她那里，我学会的一点也不觉得多余。
老姐告诉我“不能相信爱情，至少是现在。”我点点头。老姐是我哥哥给我认的姐姐，是和我一样不懂爱情的人，所以面对她身后的芸芸众生，她也是满眼浮云流水，因为我们都太脆弱经不起感情的折腾。
或许我们都是傻子，或许我们都是某个人的傻子，可是连半百的人都没能明白的爱情，却有人可以大言不惭的说“我可以去为你死。”
所有人际里纠缠着的关系，没人能置身世外，也没人能明白，即使旁观者，也未必能清。
宿舍里依旧往日的喧哗，这不过是每天寻常的事情。柳然表情凝重的挂了电话，很久都没动，宿舍里的嬉闹声渐渐的停了下来，伴随的是然越来越明显的啜泣。
“你没事吧。”玉晴过去问她。
然一把就搂住了晴的腰就放声大哭起来。22双眼睛就这样一直盯着她。
“你到底怎么了啊。”寻燕永远是最没有耐性的一个。
“他说我不在乎他，呜——”
“那个，于城？”
“恩。”
“为什么？”
“他说我从来都不打电话给他。”
“这种男人不要了。”寻燕往床上扔了衣服过去扯住然吼道。“你打电话给他，他说他很忙，他打电话给你，说你不在乎他，那就是说，他有人陪的时候，你多余，他没人陪的时候，你是宝，这样，谁在乎谁多一点？”
然还是无休止的哭着，女人的眼泪总是那么容易泛滥。
“你还哭，值得吗？”
冷薇草草收拾了东西转身就上了教室，对于这些，她早已能做到“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”了，而不是当初取笑我是情窦未开的小毛孩的小毛孩了。毕竟她已经明白了世界上的骗子还是比圣人多的多。
只是，明明知道会伤心，还是会有人向往爱情。
“那个啊，那个三年级的好帅哦，我要找他当男朋友，要不行的话，哥也行啊。”
经常在宿舍里哭闹而此时又在夸夸其谈的人，大喊着说出“我要找XXX当男朋友。”的人，引起的阵阵哄笑，还显得很不服气。
正在倒水的女生轻皱着眉头，喃呢了句“有那么缺爱么。”完全没想过后果。
随后听到重重的喘息声，知道刚才的那话似乎过分了点，但也来不及补救点什么就被身后一道力将自己的正面掰过来，然后看见对方抡起的巴掌而条件反射的格挡住。时间就在那时候停滞了三秒，看到女生气得绯红的脸以及泪水盈盈的双眼，稍一用力将对方推开然后说了一声“抱歉”就迅速逃离了现场。是朋友，所以才会想那么说，即使再怎么好有时候还是会厌恶对方的某一样行为。
就比如说——
“为什么不去吃饭。”
“不想吃。”
“为什么不想吃啊，都够瘦的了还减肥啊。”
“就是不想吃。”
“不想吃也得吃点啊，偶尔一下就算了，还天天不吃。”
“心情不好，就不想吃。”
“不吃不吃，要心疼给谁看呐。”
“你……”
“你可不要生病，没人有空照顾你。”
“没让你照顾。”
……
并不是讨厌，只是也想让对方也好。在看到对方为了某个人经常伤心生气的时候，都有想要拿着刀过去把那人解决了的冲动，或是想打个电话过去大骂一顿。可是还是不敢，因为对方喜欢，所以还是无能为力的看着对方干生气。
二
临近模拟考了，所有人都措手不及，天气越来越糟，一直不停的都是雷雨。难得一天没有打雷，雨虽然很大，可是天空不是那种很沉闷的黑色，白茫茫的一片。学校里的人疯了一样在操场上乱串。男生把篮球放在水里当足球乱射，在雨里打滚，女生光着脚在雨里你追我打，放肆的哈哈大笑。教导主任拿着伞东追西赶，也没有一个人当他是存在，难得的那么疯狂一天，那样的可以忘我，忘掉所有的责任，只有笑，只有放肆，多好。教导主任看看雨里疯狂着的一群猴子，满脸的是担心和无奈。“同学们，就要考试了，请大家回到宿舍，不要再淋雨了，淋雨会生病的，请大家回去换好衣服，小心感冒。”广播室里清清楚楚的响起教导主任有些颤抖的声音。球场上变得安静起来，这么说兴许是矛盾了，天还在下雨，耳畔是连绵不断的雨声，“哗啦哗啦”的一直没有停。每个人都沉默着，陆陆续续的离开了。
时光荏苒。我们初三的六月终究还是到了……
三
站在新的教学楼下，站在更宽阔的操场上，耳畔鸣起夏蝉嘹亮的声音。很多天后，我们依旧会想起初中的时光，感叹那些人，那些事，当初分别时照面也没有打一个，很多个月过去之后在街上碰到也只不过是点下头，寒暄几句就匆匆而过。
“forever?呵！”
老姐没有和我一个学校，很遗憾的事情，老哥居然和我一个学校，有些郁闷的事情。依旧是笑笑而过，没办法，现实就是现实。
然后我认识了她们，相信在我生命里永远抹不掉的记忆，关于他们所有的故事，更戏剧化的校园故事，校园里承载着他们的伤感他们的快乐和幸福。
就这样我们疯疯癫癫，没心没肺的高一生活开始了。
刚开始我依旧会很忙碌，什么事情都很在意，在意别人的看法，在意是否有人会认可自己的能力，在意自己被忽略，可往往会适得其反。
我依旧是容易被忽略掉的一个，所以总是在她们身后。既然我依旧是懒懒散散，漠漠无言，于是干脆什么都不做，任凭她们的光芒笼罩我，光芒万丈的时代我已经经历过了，对于我来说似乎不再有什么诱惑力了，经过初中三年我也不会再去在意在她们背后我有多么的卑微了。我只想要一直在她们身边。一直的在她们身边，什么事情都有关我，也无关我，继续做一个旁观者。
当初是谁说进了这个重点高中就等于一半进入了大学的？
这里没有什么秘密，没有什么超能力的老师，有的只是无形的压力和迅猛的竞争力，勤奋就是一切，所以对于我来说，什么都是漠然的。而且我似乎忘记了一切，忘记了应该怎样去努力，怎么去做。于是我开始怀疑自己的能力，开始模糊了我所有的理想，模糊了我所有的梦。在那个六月，中考的那个季节，我输了，所以我放弃了，所以我辉煌不起来，所以我一败涂地。
师父说：“不要让自己太累，你要知道地球少了你依旧会转，而且，你可以多一点去相信别人的能力，你完全可以让自己好过一点。”
四
你会喜欢一个只看过一眼的男生吗？就是所谓的“一见钟情”的那一种。
记不清的表情，记不清的话语，就只是见过。“喜欢就是喜欢了，就那么简单，就是没有理由。”就是这样的借口。什么是一见钟情？
相信一见钟情吗？所谓的一见钟情是什么？依据现在班长所言就是“一看到他就觉得他很好看吧。”而我们以往的一见钟情是“一看到他就爱上他了吧。”
一见钟情，很多年后也会什么都不是了吧。
“其实当初我并不是喜欢她的，是后来的事，我现在后悔了，不过喜欢上她然后认识你们也值了，这些我都不后悔。”
“嗯，也好。”
“其实当初我见到你们的时候，我喜欢的是你。”
“啊！”
男生嘴角瞬间上扬的弧度，以自嘲的姿态杵在人潮车流间。
女生迅掩不及的惊讶表情，转眼化为平静，犹如寻常。
“呃——呵——哦——”该怎么回答，脑子里一片空白。
“呵，但是当初你是和我死党在一起，虽说我们那里所有人都说他其貌不扬，委屈了你，但是你喜欢也没有办法。”
“我——没喜欢过他。”
“那你……”
“人情吧。”
“呵，多情呀。”
“你……算了……”
“……”
“可是现在，我喜欢你，你喜欢她，她也喜欢你，可是她现在和他在一起。”
“你说话怎么老是这样，谁听得懂啊。”
“我知道你们都能听懂，你们能听懂就够了。”
“是啊，那是我们的专属语言，我们那一群人能够永远在一起就好了，那些关系，不要打破，其实也是很好的。”
“嗯……”
爱情就像蒲公英，既模糊又不稳定。
五
现在对我们来说永远还是太远，我们没有能力去捍卫我们那些誓言，我们必须学会接受物是人非。还是蝉鸣的季节，想起周杰伦的一首歌“小学篱笆旁的蒲公英，是记忆力有味道的风景，午睡操场传来蝉的声音，多少年后也还是很好听……”
“她什么时候走的？”
“过两天。”
“哦，我还以为已经走了呢。”
“好舍不得啊，好难过，受不了。”
“她都为你，为我们留下那么久了，我们也该放手了，不能在耽误她了。”
“什么耽误啊，我就是舍不得啊，去哪里不是一样的学。”
“不得不承认那边条件要好。”
“郁闷，明明都说好不走的了。”
“就她一个走了而已啊，我们都还在，用得着么？”
“你不知道她对我来说意味着什么，包括你。”
“……”
“我怕你也会走。”
“你脑子想什么呢，我能去哪啊？”想了想还是加多了一句“不会。”
“真的？”
“嗯。”
游戏里的人物木头一样例行着各个机械的动作，说出的话从头顶冒出，然后消失不见，没有任何痕迹，往后也没有任何账单可查，真是“死无对证”。看不到对方的表情，却完全可以想象对方哭丧着脸的样子。
是不会离开，至少现在，可往后，两年之后，谁又知道谁会何去何从？但这两年，至少够你学会接受离开了吧。
虽然知道分离是很寻常的事，可是面对追车尾的这种情景，心里还是会有小小的波动，毕竟是没有冷血到可以漠视一切。
虽说说好了不许掉眼泪，不许说什么矫情肉麻的话，可是当车消失在转角处，有些人还是会受不了的泪如雨下。我站在原地面无表情看着祁冲着空荡荡的路喊：“瑜文我会想你的，我会等你回来——”
车站不断回荡着歇斯底里的声音，身边的人都匆匆而过，鲜少会注视着这一群哭做一团的少年少女。因为，不足为奇了吧，发生在车站的这种事情。
人的一生中会经历N多次离别，大家都会慢慢习惯的，这就是生活。
“辰，你也要走？”柳然不知觉间已经泪雨滂沱。
“嗯。”
“为什么？”
“我妈叫我走，我找不到留下来的理由。”
“怎么个个都走，就只有我在原地，为什么都走？”
“你还有他们。”
“你知道吗？如果可以选择我也要走，我宁愿去到一个没人认识的地方。”
“柳然，你会舍不得的。”
“你们都舍得。”
“……”
某些人走了之后还会不会回来，谁也不清楚，包括他自己。电话那头许久的沉默之后会响起疲惫沙哑的声音说：“我找不到回去的理由。”
找不到回来的理由就像当初找不到理由留下一样。
还有，找不到这样选择的理由。
“然，我想选理科。”
“为什么？”
“文对我来说有些困难，或许我连你也比不上。”
“那你学理就好？跟男生比？”
“理科学校多。”
“明明说好一起学文的。”
“……”
“随便你。”
“抱歉。”
“我真怕你会后悔。”
不禁打了一个寒颤。知道对方这句话一出，即使自己有后悔的时候也没有后悔的机会了。自己总是没办法放下那一点点自尊。何况是面对她。是害怕，莫名其妙的，连自己也不清楚为什么会害怕对方对自己的责怪。
有点逃了的意味，因为不得不说，只有离开才会有绝对的自由能让自己发展，也让自己不能再依赖你。原本以为她不会走，原本以为只要有她没有我也没关系。所以我逃了，也违背了当初许下的承诺，“不管怎么样都是永远的好朋友，都不会离开。”知道你需要人陪在身边，可是我们都没有能力陪你。我们都被拉回了现实，离你越来越远。而你似乎还沉浸在所有的暖暖的幸福里。其实你有很多人疼你，即使有些人不在，其实我们比你更孤独，世界上最有力的肩膀只能自己借给自己。有句话说的“才说永远已远，才说不变已变。”
六
那天。家长会。老师说。你。这样。没办法。上大学。
是呢，即使再是什么重点高中，全班六十个人你是在五十八的那位，说什么也上不了什么好的大学吧。
“为什么那么差？”
“不知道。”
“那你好好学吧，你只剩下一年半了。”
“嗯。”
印象里从来没有因为成绩挨责骂过，只是见过他们拿着成绩单唉叹的样子。对于我犯下的重大错误，他们从来都只是沉默，当然做了好事拿了很好的成绩他们的表扬也仍是沉默。
我明白了我舍弃掉了什么，我曾做过了多奢华的事。
于是寒假里买了好多的练习，逼自己抛开所有的幻想，逼自己去接受那一道道冷冷的习题。
开学了，经过了一个异常寒冷的冬季，学校的果树在绵绵春雨里不断的掉叶子，渐渐稀疏的树梢，久久都没有长上新叶，不知道今年的六月，树上是否还会结上果子。那青涩的果实，酸涩的味道，苦涩的高考。
这一年这一天，我17。看到了姚雪漫的《我们的天中纪念册》。“没有人永远17岁，但是永远会有人17岁。
我不怕勤奋，只怕没有收获。我希望我埋头的时候可以学会很多必须的东西。可是现在我依旧会觉得自己很失败。同桌是个很厉害的人啊，不得不感叹，她只要用心一点点就可以把练习写得很快，只要用功一点点成绩就能很好。所以每当周测卷子发下来的时候我就在想，“是不是或许我学文会好一点呢？”然后又想“我坐在文科班的教室会不会想着或许我学理会好点呢？”但我依旧想要努力，即使没有结果也要去搏一下。我只希望自己不要让自己失望，不让同桌失望，不要好多人失望。我不想后悔，也不能后悔。
“看到比自己好点的是嫉妒，看到比自己好很多的是羡慕。那对身边的人说出‘我很羡慕你啊！’之类的话无非是觉得嫉妒这个词多半含有危险的意味。因为身边鲜少会有人会让人觉得羡慕，毕竟大家都基本上是一个境况的人，没有让人感到你是在天堂而我在地狱的煎熬吧。”这是同桌说的话。但是我还是会说我很羡慕同桌，不是她在天堂我在地狱的感觉，而是她真的拥有我很羡慕的能力。我第一次找到一个世界观和我一样的人，我们很好。而我和然，我们是世界观几乎不一样的人，可我们也很好。
七
埋着头在那里昏天暗地的写了一天的练习，同桌从厚厚的数学题集中抬起头埋怨了句：“真累，想死哦。”
我只能在那里干笑着接过：“我还没死呢，哪能轮到你啊。”
“啧。”同桌遥遥头？扯过前面正在摸索着化学题集的班长说道：“诶，你说我现在都没心情学，烦烦的怎么办啊。”
班长搁了笔，一本正经的说“看鬼片吧，回家了看看，包准你立马精神。”
“我自己一个，呃。”
“叫你妹妹陪你呗。”
“她理我才怪。”
“那就去没人没灯的森林公园。”
“算了吧，你。”然后又接着说道：“你说，为什么那么多人想死，但还是那么多人活着呢？”
只剩下呼吸的声音，没有人回答，不一会就又都埋头进了练习里。实在是不知道，这样的题目比数学化学什么的练习还要难。
偶然间在书上看过这么一段话。“大人们总是说我们学习是为了自己，与他们无关，因为他们总有一天会老去，他们沾不到什么甜头。可是如果可以让我自己选择，我不会选择像今天一样坐在高三的教室里。我会去旅行，或者呆在一个很安静的地方也好，我会自己试着努力活下去，即使死去了也没有关系，如果生命单单只是我的。但是不行，因为生命是父母给的，所以我们不能随便结束，因为身上还有太多的责任，必须对得起他们，所以某一种程度上说，我并不是我自己的。”
或许年少的我们讲什么都过于简单，如果每一个人都那么想，那么人类时代会持续多久呢？我们必须得努力去改变，使自己都能适应这个世界。也有的人会说“我们赤裸裸的来，不能就那么赤裸裸的就走了。死了没关系，但是不能白死。”
有人说，以前很怕鬼的长大了却不怕了，因为明白了什么是“死”，已经不怕死的人就不会再去在意，那些心里黑暗的东西了。
老姐她不怕鬼，可她却很怕死，她是那么渴望活着，即使她说她活得一样很累很烦。她总担心自己有一天会意外死亡，她说自己活不长。我问“为什么。”她说“不是到，只是感觉，而且是意外的。”我问她“为什么那么怕死？”她说“不知道，一样只是感觉。”
八
最近同桌又一直在感叹那些人那些事。“为什么人会变得那么快呢？”
第一天，见面点头微笑，第二天，见面说声‘hi’，第三天会把大部分的秘密倾诉出来。然后第四天，见面点点头，第五天，相望一眼，第六天，见当没见。为什么会变成这样？其实并没有做过什么让对方生气或是值得翻脸的事，可是却莫名其妙的就彼此疏远了。其实谁都没有变吧，只是我们没有那么多时间再去好好经营。
偶尔之间也会谈及说哪个不好，那个很讨厌之类的。说完之后回头想想，其实大家都是一样的吧。
就比如说。
“诶，那个XXX啊，总是说三道四的，好像对我们很有意见一样，经常说我们什么什么的。”
“恩，是诶，都不知道哪里惹到她们了。”
“恩，真讨厌。”
可是过后想起来，别人又招惹起我们什么了？她们也是什么不好的事都没对我们做过的吧，说别人不好的反倒成我们了。其实她们不是那样的人啊，其实她们也挺不错的，往后的日子里发出的感叹。
女生就是这样的矛盾体明明很讨厌别人的这一缺点，可偏巧在自己身上却又那么明显的表现出来，且并不自知这在别人眼里一样让人觉得很讨厌。真是悲哀啊！
对于这个，男生总是说女生真的是麻烦。
九
其实什么都还是挺好的，其实我们都是幸福的，只是这个年纪里的我们被大量悲伤缠绕着，就像躲在蝉茧里一样，呼吸着里面伤感的空气，在里面兜兜转转。聪明的人总会想办法让自己破茧而出，傻一点的人总是沉浸在那些淡淡的悲伤里，笨的人总是过分伤怀，经不起悲伤的冲击而要死要活。
其实每天都有很多幸福的事。早晨起来看到太阳，金黄色撒满一地，有幸福的感觉，身边的人一句玩笑，一个动作，幸福的感觉，夏季风过叶动，阳光透过稀疏的枝叶间投下星星点点的光斑，幸福的感觉。
我们还在悲伤里幸福，戏还在上演，阳光依旧，未来美好！
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