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题记：有些记忆，一旦发生，就将永远封存在心底，无法忘记。犹如身上的刺青，即使洗去，也会留下刻骨铭心的印记。尽管没有人愿意痛苦的回忆，但很多时候由不得自己。
（－）在劫难逃
也许命中注定阿杰会是我生命中的一个劫，从遇见他的那一天起就已经注定了要分离。
与阿杰的相识确切的说应该是从认识他的干妹妹——岚开始。岚是我来到这座城市里遇见的第一个可以称之为朋友的人，狮子座的她很随性、也很固执，虽然比我小一岁，但霸道得没有人可以违背她的意愿，包括她的家人。其实，我也很奇怪自己居然可以“容忍”她，而且可以“容忍”那么久，呵呵，人就是奇怪的动物吧！
记得认识阿杰已经是几年前的事情了，那时正风靡着《流星花园》，岚让我拷贝一套给她，我很乖的将全套的电视剧拷贝在手提电脑里，带到了她家。正当我如释重负的时候，突然间手提一直启动不了，情急之下她说只有给阿杰打电话了。阿杰就是她的干哥哥，之前有听她提起，研究生毕业，在校就一直担任学生会主席什么的，很沉稳的一个人。
“阿杰哥，我是岚妹。限你10分钟内速来我家——速哦”岚的语气从来就是刻不容缓型的，在命令的口吻里，找不到半点商量的余地。
阿杰果真很准时，在9分45秒的时候出现在岚的面前，也第一次出现在我的面前。
“阿杰，我先介绍一下——我的姐姐，樱子姐”岚把我拉到阿杰的面前
“樱子姐，这就是我的阿杰哥。”
“你好！”阿杰很有礼貌地和我打招呼。
果然和岚之前描述的一样英俊、稳重。脸部清晰的轮廓、厚黑的双眉、深邃的眼神……属于让人怦然心动的那一类型。
“阿杰哥，限你在最短的时间内把我们的困难排查清除完毕哦！”岚又开始了命令的语气。
“没问题！”阿杰很自信得回答。
这类问题对于计算机专业毕业的他来说，当是小菜一碟吧！果真，过了10分钟之内，原因已经查明，半小时之内，故障已经全部排查清除。
岚为了表示感谢，大家晚上一起吃了饭。
就这样，和很多现在的故事一样，我们由陌生慢慢变得熟络起来。也不知从什么时候开始，原本很纯粹、很单纯的感情，进化成了一种爱恋。一切来得太快、太炙烈，突然的一种感情变故，让我隐约感觉到阿杰是否会成为我生命中的一劫？
（二）过河的卒子，无法回头
在爱情的潜规则里，一方注定付出得比另一方要多。而在我和阿杰的感情游戏里，注定我是付出多的那一方。我付出了我的青春、我的真诚、我的质朴、我的单纯，而换来的只是“水中花、镜中月”般的虚无的爱情。
在爱与被爱的世界里，我错把爱理解成一味地迁就和纵容。我无怨无悔地为他做饭、洗衣、买菜、洗碗……我错将无味的付出当成了爱情，不是的。真正的爱情付出方是相互的。在爱情的世界里，他早已悄然抽身离去，去了另外一个他认为幸福的女人身边，而我却全然不知。
其实，我是“知”的，只不过我不赶接受、不赶承认那个惨不忍睹的现实罢了。谁能承受如此冷漠的爱情？
他对我越来越冷漠，如霜般。没有丝毫的温情可言。我们走在大街上，他从不主动牵我的手，我们之间仿佛隔着一堵厚厚的墙，一种陌生人才有的距离感不知从何时显现在他和我之间。他越来越少带我去看电影，每天下班回家，他就守在他的电脑前，看股市、看投资、看他的工作……他已经完全忽视了我，丝毫没有把我放在他的心上。他的心里渐渐开始对我产生一种轻蔑与忽视。他开始挑剔我的身高、介意我的本科学历、在乎我普通的家庭……总之，他开始对原本无关爱情的东西“上纲上线”，我差点被他这种“物质化”的平庸想法逼得要窒息，但我依然忍受着、坚持着。
我千百次地问他，到底是怎么了？为什么要这样对我？
可他每每都只是沉默。他无语，但从未凝噎。
他是一个无情无义的人，起码对我是这样的。
我曾对他说过：“阿杰，你是想把我逼疯么？除非你亲口对我说：‘樱子，对不起，我不爱你’，否则我不会离去”。
因为我是以个很纯粹的人，特别对感情，我追求一种如同飞蛾扑火般极致的爱——虽然凄惨但很壮美。
我也曾经不只问过一次：
“阿杰，你到底爱我么？”
而他却依旧无语，一脸的茫然和无措，象个装傻的孩子。
不知多久之后，他终于开口说了：
“樱子，求你别再逼我了！”
我欲哭无泪，我逼他？？？我逼他？——在哪里逼过他？我仅仅一个“你是否真的爱我？”的问题就让他觉得我在逼迫他？
感到一种无言以对的悲哀！
（三）“爱”比“不爱”可悲
“我用情付诸流水
爱比不爱可悲
听山盟海誓曾经说的字字都珍贵
想你温柔的双臂
会甜蜜的圈住谁……”
很清除地记得张信哲的那首《用情》，在我和阿杰的爱情征程里，我宁愿自己选择“不爱”，可事实我是那个可悲的角色。纵使可悲又如何？有人会同情你么？即使同情你又有何用？
在我们的爱情病入膏肓的时候，我生了一场重病——急性肠胃炎，我一个人软软地躺在家里冰冷的小床上，仿佛自己身上的力气都被吸干了，感觉天地在旋转，心里一片荒凉。从来没有那么脆弱过、那么无助过。在我最最需要人陪的时候，身边空无一人。
我打电话给他，
“我生病了”
他用很生硬的语气回答了：
“我在忙，有什么事情么？”
“阿杰，我一个人在床上，没有吃饭，没有力气……”
“我今天真的很忙，要加班，而且加班到很晚。”
“……”
我挂断了电话，泪如雨下。不知是解释还是他用来敷衍爱情的谎言。真的难以理解，曾经对我说过将爱情当成信仰的人居然会编造easy的谎言，更不能忍受居然有人可以冷漠到置爱人的生死于不顾。
（四）爱情的叛徒
本以为我会早点结束这段有始无终的恋爱，可没想到自己真的如此顽固不化，没有等到他亲口的“休书”，我无法离开。可没想到，那个逃亡的兵是他，而非我。他背叛了他的爱情信仰、背叛了爱情、更背叛了我。
在和他交流的只言片语中，我慢慢剪辑到一个叫“静静”的女孩——后来才知道，是他的前任女友——研究生毕业，在日报社当记者，与阿杰是研究生班的同学，她是原来他们班级的团支书，阿杰是班长兼学生会主席，所以他们之间的故事显得如此顺理成章。
阿杰慢慢习惯了加班，甚至可以加到凌晨1点多才回家，我每天都坚持等待着都市夜归人的脚步，但我从不追问他什么，以为我知道，若男人要隐瞒你说话吗的化，你的追问只是徒劳。
终于有一天晚上，让我最后放弃了这个曾经让我产生幻想的感情。那天他没有象往常一样加班，而是早早地就回到家，平静地看这电脑，这一切让我顿生疑虑。后来，他去洗澡的时候，突然手机响了。他叫我帮他拿一下。我将手机递给他的时候，无意中瞥了一眼来电显示——是静静打来的，我表面平静，但内心不知有多复杂。
“喂，怎么了？……”
我根本不想听他们的对话，但四周安静得让我不得不听，甚至连对方那边的声音都听得一清二楚。
“……能出来么……”
“你在哪？……嗯……等我半小时……”
我走进卧室，当作什么都没听见。
“我要出去下。”这是阿杰给我的最后一句简短的话，不知道是否算作是道别。
那个夜晚，阿杰彻夜未归，也没有给我任何电话和短信。
我等了他整整一夜，没有合眼。那支老鹰乐队的《加州旅馆》忧伤地陪伴我重复唱了一夜。苍凉而忧伤的旋律、极具穿透力的歌声让我一次次陷入莫可名状的恐慌和无助中。骨子里的忧郁全被这支极具沧桑感的歌声全部释放得无所遁形。
等我再见到他时，已经是第三天的清晨。我被他开锁的声音惊醒，虽然他已经将音量调整到了最低，但我依然还是醒了。我从迷着的眼缝里依稀看见了他的影子——清瘦的影子，他只是依在卧室门口站了一会儿，并没有走进来。大约停顿了三秒钟的时间，他就去了隔壁的书房，在窸窸窣窣整理完一堆材料后，将门一带，扬长而去……
眼泪在听见门“喀——”的一声关上后，掉了下来，落在枕巾上。仿佛有把利箭直刺胸膛，心在滴血，人快窒息。
（五）无法面对，只能逃离
我是一个不容许别人背叛的人，尽管一次，我也不能容许。我笑自己太傻，我为什么非得亲眼见到之后才说放弃？努力搜索着他的点点滴滴，居然没有任何印记。原来，他从始至终就没有爱过我，即使爱过，爱的也不是我，而是将我当成了她。
我最不能接受的就是这样张冠李戴的爱情，他只不过把我当成了一个替身，仅此而已。
他是一个冷酷而绝情的人——这是我多年后最终得出的结论。
人是不愿服输的，我也是！我曾经努力过，但始终无果。我也试图用酒精麻醉自己，但人醉了，愁更愁。当我坚持到绝望的时候，我终于选择了逃避。我终于明白，我和他不是同类人。他要找的人是那个家财万贯、青春貌美的天鹅——静静而非我这只小丑鸭。
在他离走后的一个月，我和公司老板申请去了北京公司，申请很顺利的被批准了，我一个人去的机场、一个人过的安检、一个人等上了飞机……环顾自己的过往，原己一直都孤单的一个人，我在依窗的位置上，往着窗外的白云，默默地流泪——它们很美丽，却很孤单，如我。
在北京的日子里，我将自己溶解与工作中，除了工作还是工作，每天我都只是疯狂的“加班－工作－加班”，没有人明白为什么会这样，也只有我自己知道，只有这样，才能化解我心中所有的伤痛，才能让我从悲伤中解脱。
老板对我很器重，开始重用和提拔我成为了北京公司的一名骨干。这样纯粹只有工作没有情感的日子一晃就是一年，一个人在北京漂泊，我的心有点累了，疲倦了。我曾经几乎有想把自己卖给北京，永远都不再回去那个风景怡人的海滨城市，但我还是不能放弃我最初的梦想，我的追逐。
我开始厌恶北京、厌恶单调乏味的生活，我想回家了，回到南方，看看自己的父母，看看自己魂牵梦萦的大海。
（六）回归
决定做出了，我就要立即执行，毫无犹豫地执行，半刻都不停留。
我当晚就买了南飞的航班——全价，我已不在乎，金钱对我而言只如粪土。
我回来了，回到了我最最依赖的城市。我明白，过去的已经永远的过去了，那段感情已经封尘，一切都过去，迎接自己的是更多的希望和挑战。
——写在后面
其实，很早就想写点什么，只是不敢去回忆，一次次逃避，逃避记忆，但我终于明白，我没有必要活在他生活的轨迹里，因为爱已远去，一切都毫无意义。
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