我是一个仙人。

    是的，别意外，我是一个仙人。

    我之所以称自己是一个仙人，而不是神仙，是因为我现在还是一个人，不过特殊的是一个在仙界做事的人。

    说到这里，我倒是忘记了一件事，就是自我介绍。本仙人叫文辉，人间，现在在天庭玉帝手下做事，直属于人事部经理托塔李天王。本仙人的文化水平确实不是很高，刚到清华；身材也不不是多挺拔，一米八零刚到；样貌长的还行，比谢廷锋有味道；当然家里的钞票也有不少，而且全是英镑

    当然前面的这些除了名字和籍贯外，其余的全是本仙人美好的愿望，实际上本仙人的文化水平不是很高，刚爬到高三，身材也不是很挺拔，比潘长江高点就好，样貌却也不耐，至少比冯巩有味道

    一番总结下来本仙人还是蛮有前途的，至少本仙人自己这么认为。其他人是怎么想的本仙人就无法预测了，还有本仙人要严重申明的是你们看了这篇小说以后禁止构思我的模样，本仙人不想暴光，本仙人很怕以后某个时间来到人间旅游的时候，你们在某个不知名的景点遇见本仙人，然后全都指着我说道：“看！李咏！”

    按道理来讲本仙人虽然不是真正的神仙，但至少现在也是武艺非常，一呼百应，随手招来百来个小弟是小意思，和那些有头有脸的神仙最起码也是称兄道弟的关系。这是多么美好的愿望啊，可惜只是愿望，事实上是本仙人就一普通人，全身上下打量个遍也只能用手无缚鸡之力这个形容词来形容，其他词汇都不适合仙人我。什么？你问本仙人是做什么工作？哦，本仙人告诉你，你可别跟别人说，因为月老下岗了！所以本仙人走后门在人事部经理托塔李天王的照顾下，代替了月老的位置，因为赶时髦，所以我将月老的地盘改名为“仙界婚介所”，而本仙人就是中介人了。

    今天是星期天，仙界法定休息日。

    天空一片光明，没有丝毫云彩，我本着出来晒晒日光浴的初衷，从婚介所里搬出了一藤椅，便在婚介所外面懒洋洋的躺着看起金乌来。温和的阳光在我的皮肤上跳着欢快的舞蹈，用最HI的音乐步伐将我的热情给拾了起来，暖洋洋的感觉充斥着我的全身。随手将放在一旁的笔记本电脑拿在怀里（忘了说，天庭现在已经在走现代化的道路，前几天玉帝才刚刚召开天庭第三次仙人代表大会，制定了将天庭现代化的战略方针），接通网线，便一个人浏览起网站起来，据说这几天人间出了个什么艳门照，好多漂亮的女明星都被牵扯在内。别认为神仙就是不食人间烟火的，那得看人，哦，不！看仙，就拿本仙人来说，我对事件没兴趣，对照片有兴趣。

    “灰（这个字不是打错的哦）仙人何在？”

    就在我尝试着从各种角度以自己独特的艺术眼光剥析这些照片时，一个洪亮之极的声音在我头顶响起。手忙脚乱的将电脑关掉，我满头冷汗的看着来人，印入眼帘的是一片七彩的光芒，一个身材肥胖之极带着游泳圈顶着满头疙瘩的中年男人慢慢的走了出来。我长呼了一口气，拍着胸口心有余悸的说道：“原来是如来佛祖啊，不知佛祖来到仙界婚介所有什么事？”

    还好不是巡查的天兵天将，要是经理托塔李天王知道我在上班时间看艳门照的话，估计等待本仙人的就是跟月老一样的下场。不过我在看清来人后，心里又疑惑起来，这西方极乐世界的佛祖没事跑到本仙人的婚姻介绍所来干吗？难道佛祖也耐不住寂寞？

    看着我狐疑的眼神，如来佛祖显然有点不好意思，伸手指了下我的电脑，好半天才说道：“那个那个我想借用下你的电脑，下午四点有场皇马的足球赛”

    “砰呛~~~”我摔了个四脚朝天，好半天才从地上爬起来，满脸冷汗的看着一脸期待神色望着我怀里手提电脑的如来佛祖，脑子一时死机。擦了下额头的冷汗后，我牵强之极的对如来露了个苦瓜式的笑容，支吾了半天才说道：“如来佛祖”我发现脑子完全不知道该说些什么，哽了好半响我才问道：“你今天不上班？”

    “恩，是地。”如来的目光还是没有从我的手提电脑上移开，嘴里不慌不忙的说道：“你们天庭搞改革，我们西方极乐世界当然也不例外，也亦步亦趋的跟随着国际形式，只是我们那里起步有点晚，像宽带之类的还没有到位。没有办法，我只好跑到你这里来借电脑看下球赛，其他神仙我又不好意思去借”

    我听后点了点头，原来是要面子，印度本来就比我们要落后，神仙世界的改革就跟我们国家的改革开放一样，我们走了几年，人家才开始起步。只是如来是何时爱上了足球，这可是个让人琢磨不透的问题。说借嘛，又好像有点奇怪，说不借嘛，人家又是西方极乐世界的老大，搞不好直接把本仙人给超度了，这可是一个有深度的问题啊。看着如来无比期待的眼神，我最后只好抱着送佛送到西的心态将手提电脑递给了如来，同时还不忘嘱咐道：“那个网速不是很好，有点卡！”

    如来喜笑颜开的接过我递过去的手提电脑，二话没说直接将自己的莲花宝座给招了出来，盘腿坐了上去，捣鼓起我的手提电脑来。

    我满头冷汗的看着如来在我的电脑上左按按，右按按，生怕把我保存在收藏夹里的艳门照的网址给嗑了出来。不过结果显示我的担心是完全多余的，如来直接啪嗒着输入自己的网站，开始津津有味的看起足球赛来，脸上荡漾着无比兴奋的笑容，这让我怀疑起如来以前是不是装的，这才是如来的本性。

    我重新摆好藤椅，坐在如来的旁边，一边晒着太阳一边和如来聊起天来。

    “如来佛祖啊，看您样子是一个足球迷啊！”起码的尊敬还是有的，毕竟人家是西方极乐世界的老大。

    如来头也不回的回答道：“不，我是一个资深足球迷！我知道足球的一切知识。”

    “哟？！”我感到很惊奇，如来竟然是一个资深足球迷，这可与普通球迷有着天壤之别的差距。普通球迷只是对当前那些球星感兴趣，而资深球迷则不仅仅是了解当前球员的一切，甚至连足球方面的知识也可以说是达到专家级别。

    这让我也提起了些兴趣来，要知道本仙人虽然不是资深足球迷，但也对足球还是了解不少，在听到如来说自己知道清楚足球的一切的时候，我不禁有种想与其一较高下的冲动。“如来佛祖啊，这个我想向您请教一个问题！”

    如来目不转睛的看着屏幕，生怕错过了什么精彩的瞬间，嘴上却说道：“什么问题，灰仙人请说！”

    “咳咳”我清了清喉咙，开始了本仙人与佛祖间的较量，“请问世界上第一只足球是谁发明的？”

    “这简直是小儿科嘛！”如来不以为然的笑了笑，回答道：“现代足球是英国人一百多年前发明的，最早的足球是谁发明的？很多人都认为是你们的蹴鞠。但蹴鞠却不是最早的，我用法术倒转时间去看过，最早的是美国西南部的一种石球有6000年历史。它与如今土著美洲人玩的两种游戏很相似：一种是用脚弓将球挑起，然后看谁扔的远；另一种是用脚弓将球踢远，然后追球跑，最远的距离可达30公里。1863年第一个足球协会在英国成立，场上22个人，有裁判、固定的规则、场地、比赛时间、球门、甚至球网的现代足球才宣告正式诞生。”

    如来妙语连珠的给我来了一大串，直听的我一愣一愣的，如来很聪明的将我即将要问的那些小儿科的问题给掐死在我的脑子里。我狠狠呼了一口气，开始和如来对掐起来，“那么我问下，足球有多少个块？”本仙人心里奸笑道：我就不信你堂堂佛祖会将每个足球都数过！

    如来微微扭了下脖子，目不斜视的回答起来：“常规的足球五边形12块六边形20块所以由32块皮子组成.

    而2006年人间世界杯用球，为了让球更圆滑，达到更高的旋转，尽量减少风阻，只由14块皮子组成！”

    我哑然的看了如来半响，又伸出头在电脑屏幕上晃了晃，没有发现如来用百度搜索，顿了下，我不甘心的说道：“详细点！”

    “呵呵，”如来微微一笑，无所谓的耸了下肩膀，徐徐说道：“1970年墨西哥世界杯比赛用球是表面由32块手缝的嵌面组成（12块黑色五角形和20块白色六角形），使足球拥有了更圆更完美的外形。也使足球有了“黑白相间的精灵”这个好听的名字。”

    “2002年日韩世界杯足球的设计超越了过去的概念，它的外形设计以白色为底，4个镶嵌着金色和红色富有动感的飞镖形状图案环绕在足球表面，可以让球员更好地看清足球的旋转情况。据介绍，这种富有动感的新颖外观是受到了韩日两国哲学思想的启发：金色象征世界杯的激情与活力；红色的火焰代表热情的动力；球身中央以涡轮为图案的四个三角形用工业语言诠释出球体的完美平衡。”

    如来一口气将那些专业的足球知识如竹筒倒豆子般倒了出来，然后幸灾乐祸的看了一眼已经傻掉的本仙人，期待着我接下来的反应。看着如来的表情，我更加确定如来是一个心机深沉的家伙，那些仁慈一定是他装的。我抓狂的揪了下自己的头发，脑子里不断飘过断断续续的问题，看有没有能够让难住如来的题目。

    最后我用疑问的语气问道：“如来佛祖，您真的了解足球的一切？”

    如来先是抓起我的电脑狠抖了下，闷吼一声“我靠，打偏了！”后，才点头用不容置疑的语气回答道：“恩，不错！都看了几十年的足球了！”

    我满头冷汗的看着不知有没有被晃出问题的电脑，嘴里问道：“佛祖，我想问你，足球网有多少个窟窿眼儿？”

    “”

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    我与如来佛祖的对掐以如来败北的结局告终，这也是本仙人来到仙界后做出的第一件充满了爱国意义和具有特殊意义的事，虽然可能得不到人事部经理托塔李天王的褒扬，但至少不会被那些神仙骂，好歹我也是一做出了贡献的仙人，而那些神仙的性福未来全在我手里掌握了。如果不是这几天，玉帝召开仙界代表大会，处于严打期间，那些神仙估计早就屁颠屁颠的来和我诉说感情来了。

    如来在满脸兴奋下看完四点钟皇马的足球赛，在摔了四杯我给他倒的仙茶后，终于将手提电脑交还给了满脸菜色的我。我默然无语的接过手提电脑，心里盘算着下次再也不借如来电脑看足球赛了，要是他看见印度的足球队被别人给踢的完无体肤，他还不把我的手提给超度了？！如来在看了一眼显得有点乱的地面，不好意思的向我笑了笑，不过看他那表情，估计没有赔偿本仙人四个茶杯的打算。

    “那个灰仙人啊，这个不好意思啊！”如来有点不好意思的指着满地的碎瓷片说道。

    恩，这还不错，既然道歉了，那四个杯子就算少点吧！我心里盘算着四个杯子（人间买的）的价钱，最后还是郁闷的发现这价钱还真不好算，原因是人民币和仙币之间的汇率我不知道。但毕竟人家道歉了，如来好歹也是个老总一级别的人，再怎么说也得给个面子，在我琢磨着是否一笔带过这段的时候，如来接下来的一句话直接让我坐在了地上。

    “你能不能再给我倒杯，我刚才没尝出味道！”

    我欲哭无泪的走进房子倒了第五杯仙茶，递给了如来。如来接过茶杯，闻了下茶叶那独有的清香香味，眯着眼睛陶醉了好半天，才深沉的说道：“杯好，茶更好！”

    废话！这是我专门拖人，不，拖神下凡去浙江买的极品龙井，能不好吗？不过说杯好这让我再次怀疑起如来的审美观来，要知道我这个杯子只是地摊货而已，难道人间的盗版已经达到了以假乱真（打击盗版，支持正版）的程度？我略微清了下嗓子，问道：“佛祖啊，这个您不会就是来看足球赛的吧？”

    专程从灵山跑到仙界，来到我的婚介所里就为了借我电脑看场足球赛？你信吗？反正我不相信。果不其然，如来在听到我这句话后，先是沉思了会，然后就是走下自己的莲花宝座，将其推到我的旁边，再若无其事的坐了上去。看到这里，我就知道如来肯定有事，而且还是心事，要不他会暧昧坐在我的旁边？我若有所思的看了眼身旁的如来，没有说话，因为有些事你不能自己去问，要别人自己说才有味。

    如来不厌其烦的在莲花宝座上变换着各种姿势，似乎怎么坐着都不舒服，最后还是用自己出场的惯用姿势盘腿而坐，这才唯唯诺诺的对我说道：“其实，看球赛只是我搭顺风车而已，不是我的真实目的。”

    “恩”我点了下头，喝了口茶，等着如来将自己的真实目的说出来，一个佛祖跑到婚姻介绍所，没有目的才怪。

    如来用他那可以洞穿世人的眼神看了我一眼，见我无语，只好自己构思起语言来。好半天如来才胖脸微红的对我说道：“你知道仙界里关于西方极乐世界的谣传吗？”

    “恩？”我有点奇怪，仙界里关于西方极乐世界的谣传？我乱想了半天也没有理出个头绪，只好对如来说道：“这个这个我前几天才上任”我是赶着玉帝召开的仙界代表大会的时间才上任的，来仙界才几天的时间，根本没有机会去听那些仙界、西方极乐世界之类关于某某神的娱乐八卦，况且我在人间也不是干狗仔队出身的，是正儿八经的恩普通人。

    如来点了下头，满脸释然的说道：“那我来说吧。本来干我们这行的是不谈感情的”

    恩恩？干我们这行？？？我目瞪口呆的看着如来滔滔不绝的说起来。

    “是啊，原本我们也和你们仙界一样，自古就有神仙不谈感情的规矩，可是由于人间改革浪潮的冲击，让我们严重的意识到自己的不足之处。于是我和玉帝、宙斯几人开始反思起自己所定下来的东西所存在的不足之处，最后将其中的几个大缺陷给提了出来，这其中就包括神仙感情方面的问题。玉帝这人最重效率，一回来就开始了轰轰烈烈的仙界改革，我和宙斯就显得保守点，想从玉帝这里学点经验，回去试用，而这其中最难的就是关于神仙感情方面的问题了，这不止是硬件上的问题，软件上也有不少的漏洞。”

    我点了下头，仙界改革是有很大的风险，就拿现在的天庭来说，一个仙界代表大会就让天上的神仙分成了几块，一个是以玉帝为首的改革开放派，一个则是以王母为首的保守派。我一个普通的凡人也能上天当仙，代替月老搞了个婚姻介绍所，据说就是因为玉帝和王母打赌的结果。

    见我点头，如来这才继续说道：“而佛云，哦，不是，应该是我云：我不下地狱，谁下地狱。作为佛祖，本着为世人解决一切疾苦的我，这次得为了极乐世界的众佛，我决定以身改革，自己带头来尝试下感情方面的问题，用来积蓄经验，为以后成佛的人作好指明灯的作用。而你是现在天上唯一的婚姻介绍所，所以我想“

    “啊？？？”我哑然，我无语，我狂晕。一个佛祖竟然是本着我不下地狱，谁下地狱的心态来我的仙界婚介所谈婚论爱。不过“我不下地狱，谁下地狱”倒是一句很好的解释词，即使如来这次的改革以失败告终，他的名声仍然不会受到影响，估计还有上攀的趋势。

    我默然的点了下头，最后只得问道，“佛祖，那你对对方有什么要求没？”毕竟是我的第一个顾客，其他的神仙现在正在会议中，即使有这个心也没这个时间。

    “恩”如来摸着额头想了半天，最后才说道：“那让对方也要有我的心态就行了！”

    “我不下地狱，谁下地狱？”我疑惑的问道。

    “恩！”

    我将电脑拿了出来，打开记事本，问道：“那佛祖还有什么要求？”

    “哦~~~”如来单手撑额的想了半天才，突然从自己的莲花宝座上跳了下来，上下颤动的游泳圈就像打着的架子鼓，一把将我的手提电脑夺了过去捣鼓起来。

    我讶然的看着如来，生怕对方的要求是要我的手提电脑，这台电脑可是本仙人发光了自己在人间的积蓄啊。我心惊胆跳的看着如来双手在键盘上劈里啪啦的敲着什么，最后如来满脸笑容的将我的手提电脑推到我的面前，指了下屏幕再指了自己的头。我一看就倒吸了一口冷气，我疑惑的望向如来，只见他微笑着点了下头，最后我郁闷的指了下门口，说道：“从这里出去，往左拐走一百米，然后在往右拐走两百米，风婆婆那里就是。”

    如来向我双掌合十，道了声谢后，便收了自己的莲花宝座，慢步向门外走去。

    我望着如来佛祖的背影，好半天才反应过来，回头看了眼电脑的屏幕，上面的电脑封面赫然是如来在看球赛的时候截下来的图，图片上的贝克汉姆那帅气的鸡冠头此时正在阳光的照耀下散发着柔和的光芒，我脑子里晃过如来那满头疙瘩的发型，在看了下贝克汉姆，不禁一阵恶寒，有些哭笑不得。

    最后，我将记事本打开，在上面输入了我在仙界的婚姻介绍所的第一个顾客的资料：

    编号：001；姓名：释迦牟尼；性别：男；籍贯：印度；身份：佛城老总；对于对方的要求：我不下地狱，谁下地狱；中介人（就是本仙人）的看法：人们都说佛祖有洞察世间一切的目光，我发现是错的，这从他不知道足球网有多少个窟窿眼儿上就可以看出

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    我看着自己在记事本上的记述，满脸笑容的点了下头，便将电脑放在藤椅上，便一个人构思起怎么安排如来的事来。如来的要求可谓是不低，再加上对方的身份——西方极乐世界佛城老总，这个骇人的身份足够让那些女神仙却步。但又能怎么样呢？谁叫本仙人是仙界婚介所的中介人，而且如来这笔单子还是我的第一笔生意，绝对不能失败。要是泡汤了，先不说正在和王母闹气改革的玉帝，人事部经理托塔李天王就会让我吃不了兜着走，估计会直接炒我鱿鱼，让我到阎王那里报到。

    一想到阎王是王母保守派的人，我立即一阵恶寒，鬼知道我要是到了那里（确实只有鬼才知道），阎王不知会怎样刁难本仙人。我茫然的走到房间里打了一盆仙泉，便摆在地上洗了个脸，刚才我发现自己的思想抛锚，这样下去可不太妙，用手沾了点水，在脸上和额头来回拍打了几下后，脑子终于回复了清醒。不过接下来让我郁闷的是我这里没有女顾客，换句话说就是没有女神仙来我的仙界婚介所里，这如来要找的另一半我去哪里给他找？难道我写个证婚启事贴到南天门的天柱上？

    我靠！要是这样本仙人会直接被如来给超度，从刚才的谈话中我就知道如来是一个保守、爱面子的人，要不然他也不会千里迢迢的从灵山赶到我这里借电脑看足球赛（本仙人敢肯定一百零八罗汉里肯定有电脑什么玩意的）。毕竟如来也是佛城的老总，让别人知道自己是一个铁杆球迷对名声不太好，思来想去，本仙人竟可悲的发现还真没人能给如来介绍，在加上如来的“我不下地狱，谁下地狱”的个性要求，即使有本仙人也拿不出来个。

    哎！万事开头难！

    耗费了大半的脑细胞，本仙人只差点去外面的仙道上蹲点，然后指着一个从我面前飞过的女神仙，面色严肃的说道：“姑娘天庭饱满，红光满面，一看就将会鸿运普照，让本仙人给你掐指算算，在过不久你就会得到一段美丽的姻缘，对方将是一个事业有成，满脸福相的成功人士若要知道得更详细，这是本仙人的名片，电话是：XXXXXXXXX，地址是某某仙道某某号仙界婚介所！”

    我使劲晃了下头，将那些不切实际的想法从脑袋里驱除，最后无奈的躺在藤椅上怀抱着电脑无神的看起天空来。目光呆滞的看了半响金乌，再看了眼显得冷清的婚姻介绍所，本仙人便无聊的自娱自乐起来，其实也不算是自娱，至少乐的不是本仙人我一个人，难道不是吗？我突的将怀里的手提电脑给拽了出来，放在大腿上，便一个人开始了本仙人在人间最喜欢做的事：上网冲浪！

    我习惯的打开自己的QQ，重新给自己起了个网名叫“疲惫的温柔”，什么？你问我为什么叫“疲惫的温柔”？本仙人都上天了，再温柔你也得疲惫点，这里不是人间，是神仙的地盘！我随意的将那些网站已经浏览了上千遍的网站再次翻来覆去的看了遍后，再把最新暴出来的几张艳门照给拖进D盘保存好后，这才发现我的QQ头像不知什么时候已经闪烁起来，我打开一看我那已经好友到达上线了的QQ里竟然只有一个人在线（在仙界虽然可以上网浏览人间的网站，但是不能用聊天工具和人间的人通话聊天）。一个闪烁着诱人身段的Q妹在向本仙人打招呼，不管如来了，先给本仙人自己找一个对象，不然我一个婚姻介绍所的中介人单身好像说不过去。

    我傻笑着打开对方的简介，印入眼帘的是其的显得个性的资料：账号：XXXXXX；昵称：爱情改革；真实姓名：众所周知；地区：仙界；省：海南；个性签名：我不入地狱，谁入地狱；（其余资料省略）

    我边叨念着“爱情改革名字真有意思”边打开消息栏，直接从里面蹦出了一大段话：试问世间情为何物？神不懂，仙也不懂！谁入地狱，我入地狱，佛行，神也行！

    我打了个大大的爱心脸过去后，感叹着对方文采的同时，本仙人也和对方正式的开始聊起天来（以下的几段文字将用对话表示，还请各位大大习惯，见谅！）。

    疲惫的温柔（后面用我代替）：好文采啊，一语见地啊！

    爱情改革（后面用爱代替）：阁下（这个词汇有点怪，但温柔后面会解释的）也不必谦虚，您的名字也相当的具有文采。

    我（满脸Y笑）：哪里哪里，跟美女你比起来，简直差远了（本性暴露）

    爱（给了我一个害羞的表情）：我哪里是什么美女啊，老了，老了啊～～～

    我（眼睛冒星星）:怎么能这样说了，现在都流行姐弟恋了！

    爱（发了个疑问）：哦？是吗？我怎么不知道对了，你是什么人啊？

    我（信心饱满的拍着胸脯）：我是仙人！

    爱（默然了半天）：

    我（见对方没有反应，发了个爱心，继续打铁）：姐姐，我想看看姐姐的芳颜

    爱（显得有点害羞）：不要那，这样不好吧

    我（满脸奋斗的表情）：没事的，你不是爱情改革吗？现在正在试行改革开放，不犯法的

    爱（打了释然的表情）：你的话很有深度啊，从某种方面来看，你有很高的佛学造诣！好了，你把视频发过来好了，这个我还不知道怎么弄。善才给昨天我搞了这个电脑，我现在还只学会聊天了

    我满怀着期待将视频发了过去，过了好半天对方才接受了视频聊天，一等屏幕上面的画面一好，我就将眼睛睁的大大的，生怕错过一点点可以让人遐思的瞬间。印入眼帘的首先是一大片翠郁的竹林，漫天的清色直接遮盖了整个视频，一缕白色的烟雾自竹林间缓慢升起，缭绕在天空，好一派仙境之色，比起天庭那些地方的景色丝毫不差。画面慢慢转换，首先印入眼帘的是一袭白色，哦，不！是一袭白色的纱衣，玲珑的曲线勾勒出女性独有的魅力。芊芊玉手微微弯曲上抬，手掌里的白色玉瓶配合着插在瓶中的杨柳显得脱俗之极，身下的白色莲花座缓缓的旋转着，一切的一切显得那么的完美。我的目光再次随着摄像头上移，这次印入眼帘的是一张绝美的容颜和那普度众生的笑容，我满意的对着视频点了下头，心里对着视频里出现的美女打了个堪称完美的分数。

    正想再发个以示我内心澎湃的表情，我的目光忽然定在了视频中那张正对我笑的脸庞上，我满头冷汗的扭头看了下婚介所正堂上所供着的白玉雕像，再和视频中人对比了下后，一声惨叫便响彻在婚介所的上空，萦绕不绝。

    “观世音菩萨！！！”

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    神啊，我不是故意的！

    什么？不信？！

    佛啊，我真的不是故意的！

    啊？你也不信？！

    各位读者啊，我说了真的不是故意的。

    也？？？你们也不信？！

    我我对天发誓好吗？

    我欲哭无泪，我垂死挣扎，我仰天狂啸好了，现在本仙人的澎湃的心情已经平复了下来，我狼狈不堪的从地上爬了起来，首先检查了遍手提电脑，看有没有哪里磕破擦伤，最后我对本仙人的电脑质量还是满意之极，看来本仙人花尽自己在人间的积蓄还是做了件对得起自己的事，要知道我这手提电脑还没拿到仙界几天，就差点三次不保，一次是如来借去看足球差点给拍坏，第二次则是本仙人害怕如来一时兴起加上肥胖所带来的懒惰会直接把本仙人的电脑给黑了去，第三次就是现在了。

    品派电脑的质量就是好，本仙人的手提电脑因为一点波折而与地面亲密接触后，还是没有关机，在我检查手提电脑的时候，观世音菩萨那有点腻人的声音还正通过语音系统还在电脑上的喇叭里拨弄着我的心弦。“恩？疲惫的温柔，你怎么呢？不会是看到我被吓的吧？难道是我的电脑出了问题？”观世音的话里明显带有疑惑和不满的情绪。

    当我把手提电脑侧放回藤椅上的时候，从视频里正看见观世音歪着脑袋正左手托瓶栽，右手扶着自己的电脑晃荡个不停，直摇得画面一阵如水般的乱抖。我微微尴尬的咳嗽了一声，以掩饰自己现在的处境，这才小鹿乱撞的坐回藤椅，一把将手提电脑抱在怀里，心有余悸的用自己最为正经的姿势开始和观世音菩萨视频，只差点没有回房换成西装。我满脸冷汗的看着观世音在视频里对我露出那普度众生的微笑，我脑门的冷汗就像关不住的水龙头哗哗的流个不停，本仙人怎么看怎么像是来普度我的。

    “那个观世音菩萨，最近可好？”我心虚的问候道，我可不想提起刚才的事，要是让其他人知道了，本仙人就会变成人仙了。

    观世音菩萨很显然对我的突然变化感到不解，微微皱了下秀眉，这才有点恼怒的说道：“温柔，你变得很怪哎～～～佛云：不打逛语，该是什么就应该是什么，你好像对于我的身边有点歧视？”

    歧视？也不知道观世音菩萨从哪里学来的这个词汇，竟然牵扯到人权的问题上来了，我一阵恶寒，这下要是得罪了观世音菩萨，即使没有特别严重的后果，但本仙人估计她以后至少不会给我送子了！我感叹这个互联网真不是个好东西，不，确切的说应该是Ｍ国不是个东西，这个所谓的人权肯定是观世音菩萨上网冲浪从某个垃圾网站看到Ｍ国攻打伊拉克时宣传的那些玩意儿，来了个现学现用。本仙人原本平复下来的心又因观世音菩萨的这句话而被提到了嗓子眼儿。

    我转过头使劲用手揉了下脸后，以放松脸部肌肉，准备好面部表情后，我才慢慢的将头转向电脑，咧嘴做了个自认为是本仙人有生以来最为纯洁（注意这个词汇，是纯洁）的笑容，向观世音点头示意后，我才说道：“观世音菩萨啊，这是本仙人对您的敬仰所致啊，要知道我对您的敬仰乃是滔滔江水连绵不绝，又如黄河一发泛滥不可收拾（为了以后的儿子，本仙人连这种无耻的话都说出来了），认识您实是本仙人荣幸之至！”

    可事实出乎我的意料，观世音菩萨先是一阵迷惑，然后才喃喃自语道，声音刚好本仙人能听到：“什么时候长江和黄河又发洪水了？这九八年也才过段时间了。看来本座这段日子是疏于体察民情了。”顿了一下，观世音菩萨突然扭过头对着身后喊了起来：“善才啊，你去叫下老黑（观世音菩萨在西游记里收服的那只黑熊精），让他下凡去看下长江和黄河出了什么问题，是不是又发洪水了？本座现在有点忙，不便动身。”

    我无语的看着观世音菩萨交代完自己的事其实本仙人很想去推荐观世音菩萨去看下周星星的鹿鼎记，但本着安全原则和为以后的日子而考虑，本仙人放弃了，交代好事后观世音菩萨又猛的将头转了过来对着电脑屏幕，先是给我露了个歉意的笑容后，这才和我继续聊起天来。雪白的纱衣，还有那如羊脂般的皮肤，整个屏幕一片雪的颜色。我无奈的只好转移话题，假装一脸惊奇的惊问道：“菩萨啊，瞧您皮肤这么好，是用的什么派的护肤霜啊？”

    这句话一出口我就后悔了，问的什么跟什么啊，就在我怀着被普度的心情等待着结局的时候，观世音满脸笑容回答道：“我啊？！我用的玉兰油，这护肤霜防晒效果不错，要知道我呆在这个烈日高照，气温颇高的南海，紫外线很严重的”

    “”既然人家观世音菩萨都这样说了，我还能说什么，也只好跟着说道：“哦，那牌子不错，我用的是大宝”

    观世音菩萨先是愕然了半响，看表情像是回忆着什么，最后满脸高兴的神情对我做了个“也”的姿势，说道：“大宝天天见！”

    我的嘴张的足够放进自己的拳头，最后我本仙人只能是抱着手提电脑痛哭流涕，本仙人不玩了，前面是球迷如来，现在又来了这样一个个性之极的观世音菩萨，我才来仙界几天啊，这样下去会被玩死的。真的，这次我说的是真的，我发誓啊？你们还是不信？！要不你来？我把仙人的位子给你，你也可以整天对着别人自称道：“我是一个仙人！”

    可事实上这还只是本仙人的一个美丽的愿望，谁叫我跟仙界人事部经理托塔李天王签了为期六年的劳动合同了，单边违约的结果我可承受不起。对于观世音菩萨刚才的话，我只能是昧着良心安慰自己其实观世音菩萨就是这个样，世间的一切都是谬传。

    是的，世间的一切都是谬传。

    视频里面观世音菩萨显然对自己刚才的举动感到得意，微微揉了下因举瓶子而酸了的左手，观世音菩萨突然面色严肃之极的向我问道：“温柔，你也是仙界的人吧？”

    我一怔，有点反应不过来，难道观世音菩萨因为知道本仙人欺骗了她而要普度我？我该怎么办？翻来覆去的想了半天，最后我本着“佛云：不打逛语”的念头来进行补救，“哦，观世音菩萨，我是仙界的人，将于后天正是挂名为仙界婚介所的中介人”

    观世音菩萨若有所思的点了下头，恍然大悟的说道：“原来温柔是灰仙人啊，难怪了！”

    这个难怪难道又有什么意思？？？

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    我有点心虚的看着视频里正皱眉沉思的观世音菩萨，很害怕她就这个问题向我的顶头上司托塔李天王搞本仙人一状，说我调戏菩萨虽然事实上本仙人是说了几句不该说的话，但是这个调戏一词带来的后果可不是我能想像的，我现在唯一能想像的就是保守派主脑人物王母知道后会给我的“奖励”。也许是见到了我在视频里有点担忧的神情，观世音菩萨向我露了个温和的笑容后，这才缓缓接着未完的话说起来。

    “难怪灰仙人说话这么风趣！”

    “”我摸了下额头的冷汗，长长的舒了口气，这才笑着和观世音菩萨继续聊起天来，至少本仙人敢肯定观世音菩萨不会发Emall给托塔李天王，从先前的对话和表现里我敢肯定观世音菩萨是才玩电脑不久，对一切都抱有很大的兴趣（其实本仙人哪里敢肯定啊，这是给自己的画的饼），不然的话结果留给你们想像了。在继续和观世音菩萨探讨了一番人间哪家公司的化妆品后，我无语的发现观世音菩萨大部分的时间全放到这上面去了，那是一套一套的，直把本仙人给唬的一愣一愣的，就像如来对足球的了解。

    “观世音菩萨啊，我想您和我聊了半天，应该不是讨论这些事情吧？”我声音尽量温柔的向观世音菩萨问道，在知道本仙人是仙界婚介所的中介人后还和我大聊特聊化妆品，你不觉得奇怪吗？也许在开始观世音菩萨就知道我是婚介所的中介人了，要知道神仙会掐手指头，会算的，这也让本仙人怀疑起观世音菩萨的真实目的起来。

    观世音先是一愣，然后又向本仙人给了个长亘不变的普度众生的笑容，说了句让我再次晕厥的话，“你猜猜”

    我差点一口血喷在屏幕上，最后只得苦笑着对观世音菩萨说道：“佛云：不打逛语的~~~”

    观世音菩萨面部表情呆滞了一下，显然没有料到本仙人会说这句话，不过菩萨就是菩萨，只不过眨眼间就恢复了正常。先是咳嗽了一下，观世音菩萨扭头望了下四周，在确定没有其他什么神什么仙在场后，观世音菩萨猛的将头挨向摄像头，突然放大的头像吓了本仙人一大跳。

    “其实我是想为这次的仙界改革做点力所能及的事情，而以灰仙人为首的爱情改革是所有改革计划中率先实行的。”观世音菩萨开始了自己的款款而谈。

    我无语的看着观世音菩萨，心里一阵无奈，哪里是什么以本仙人为首的爱情改革啊，本来就只有我一个人

    “亘古以来，神仙貌似逍遥的日子其实并不快乐，并不快乐的原因，我花费了上千年的时间去研究了下，最后在无数的事实证明下，我发现神仙不逍遥的原因其实就是出现在爱情上。虽然我号称体察人间万苦，可是却没有洞察仙界的疾苦”说到这里观世音菩萨顿了一下，脸上流淌着自责的表情，轻轻叹了一口气，观世音菩萨这才继续说道：“这是我的错，我受尽了世间万般的苦，却唯独没有经受爱情的考验，而灰仙人你又是仙界爱情改革先锋人，所以”

    “所以观世音菩萨您想要我给您找一个如意郎君，您说吧，是要瘦的如孙悟空型的，还是要孩子气的如勒吒三太子型的或者帅哥个性的如真君二朗神的”没办法，一不小心本仙人作为婚姻介绍所中介人的职业毛病开始犯了，不过在反应过来对方是观世音菩萨后，我额头又不禁冒起了冷汗，怎么能和菩萨这样说话了？至少要说的严谨，具有佛学方面的造诣才行，想到这里，我话锋一转，口里的话立即变成了，“一个心灵上的恋人，就应该能体会您的良苦用心，能帮您分担三界的痛苦，能帮您提高精神上的造诣（省略数千字）”

    观世音菩萨疑惑的眼神从视频里显现出来，看来是没有明白本仙人极具现代风格的散文式的解说，我向观世音菩萨歉意的点了下头后，将我要表达的意思用最直接的话说了出来，“观世音菩萨，我想问您的是您需要什么样的伴侣？也就是您对对方有什么要求？”

    观世音菩萨满脸恍然大悟的神色对着我说道：“其实也没多大的要求，只要能了解我的用心就好了！”

    听到观世音菩萨的要求本仙人高兴的要死，至少观世音菩萨没有受到网络过多的影响，尤其是那些青春偶像剧的影响，不然的话观世音菩萨要是给本仙人提的要求是“什么玉树临风，什么英气逼人，什么风趣幽默之类要集于一身”，那结果本仙人就根本无法想像了，因为我实在找不出仙界有谁符合这个要求。

    “我不入地狱，谁入地狱？！”在听了观世音菩萨的要求后，我脑子立即晃过这样一句话，于是我的眼前又浮起了如来佛祖的相貌。我内心激动之极，语气哆嗦的对观世音菩萨说道：“好说好说，这样的人我一定给您找到，您就等着我的消息吧！”

    能不激动吗？本仙人的第一笔生意眼看就要落成，以后我就不用叨念万事开头难，也不用费着心思去打那些单身神仙的心思，你想成功了它带给本仙人的婚介所多大的影响，那可是最大最好的广告啊，前面本仙人还愁着是不是去拍个广告了。

    观世音菩萨再次对我嫣然一笑，根本看不出有何害羞的神色，不过脸上的神色立即又变成了惊讶和疑惑，甚至还有些不满。我目瞪口呆的看着观世音菩萨放下手中的白玉瓶，一把抓起电脑拍了起来，嘴里还奇怪的说道：“奇怪，怎么回事啊？怎么看不见人呢？”

    鼓捣了半天观世音菩萨见仍然没有反应，于是扭过头一声长呼，“善才啊，这电脑好像出了问题了啊，来，快来教教我怎么修理，前面几天我净聊天去了修好了我好去看下电视剧，刚才球球（QQ）上面跳出了个演我的人了！”

    “大师，这个电脑不是品牌的！”

    我满脸冷汗的看着正扯着嗓子嚷嚷的观世音菩萨，好半天才反应过来，最后只得默默的将视频关掉，在这样下去，又不知道会看见什么不该看的东西。

    随手打开记事本，我在上面记下了本仙人第二个顾客的资料：

    编号：002；姓名：送子观音；性别：女；籍贯：中国；身份：计划生育办主任；对对方的要求：能够体恤自己的心思；中介人的看法：我只能说世间传说的一切都是谬传，不过让本仙人高兴的是观世音菩萨还没有受到青春偶像剧的毒害，最让人安心的是她不知道劲舞团是什么！

    哈哈，大家会猜到下节的一些情节了吧，呵呵，本仙人的第一笔生意哦（只能成功，不许失败）

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